有一个问题已经困扰折磨我六七年了

2少啊

有一个问题已经困扰折磨我六七年了，自己也经常去研究和思考原因和解决办法，但直到现在还是没有什么头绪，甚至到底是心理问题还是精神病，自己也无法界定，只能把自己的症状经历尽可能准确地描述出来
高中的时候，有神衰，精神层次低，忘了是突然发现还是慢慢发现的了，发现自己会自动动，然后有几段时间，我就是想试试那种的，完全放弃了自己的主动权，然后就顺从着自己的自动动，自动说话，然后也能把学习和社交进行下去（当时学习很差，社交也几乎朋友很少），但是就好像自己被囚禁了一样，明明是自己在说话，但总感觉说话的人不是自己，然后自己就感觉很压抑难受
更离谱的是，我有时能观察到自己的自动动，自动说话，然后过了有一段时间，我其实感觉做事的话我自己可以按照自己的意志去做事，只要我完全承认和行使自己的主动权，不再刻意去放弃自己的主动权，让自己自动动，
自己一个人还好，但是吧，和别人说话的时候，就经常感觉很奇怪了，就是这个奇怪的症状一直折磨我到了现在，就是和别人说话的时候，有时候心里有话，但是说不出来，就感觉和别人说话的时候，自己有想说的话同时心里有那种自然而然的劲儿，我才能把话说出来，但如果只是心里有话，但心里没有那个自然而言的劲儿，我就说不出话来，
就算硬着头皮逼自己说出来了，总感觉别人也不会搭理自己，甚至会动怒，感觉自己在和别人说话方面，自己得忽略掉这个自动说话的问题，然后就是自然而然地顺着自己进行交流，但总感觉自己可以看着自己说话，感觉自己不是自己，
有时候，自己正在做事，室友也在寝室，然后其实自己也没打算说话，但突然就和室友说了几句，还是那种正常的说话或者玩笑，室友就回复我几句；有时候，自己和室友聊的很欢，聊的很痛快，酣畅淋漓，但是说完话后才意识到自己刚才在说话，就好像自己刚才在痛快聊天的时候，自己的主观意识没了一样，说完话才意识到自己刚才在说话，
很多时候是，明明自己心里有话想说，但是却就是说不出来，就是说的时候心里没有那个自然而言的劲儿，就说不出来，就算说出来了，也感觉人家不会搭理自己，甚至会动怒，总之就感觉自己顺着自己自动说出来的话，别人才会搭理你
等到自己心里有话想说，同时心里有那个自然而然的劲儿，就把话说出来了，就好像同步了一样，但这种情况很少，大部分情况就是要么是自己顺着自己自动说话，感觉说话的不是真正的自己，要么就是心里有话却没有心里那个说话的劲儿说不出来，而且就算硬着头皮说出来，人家也不会搭理甚至动怒，
甚至就算真硬着头皮说出来了，也是很小心翼翼，说点自己把握比较大的不会惹人家生气的话，感觉可能会惹人家生气的或者感觉自己自以为是好像人家和我是关系多好的兄弟的话都不敢硬着头皮说出来，害怕人家出来不好的回复，
就算自己持续好几个小时，心里有话但是心里没有那个自然而然的说话的劲儿，但自己硬着头皮去理智说出话，有时候确实得到不少比较好的回应，自己会突然感觉自己现实感增强了，但是呢，感觉挺累的，就感觉自己把注意力全集中在这上面了，生活中其他很多事就容易疏忽，感觉自己不是自然而然地进行社交，而是在刻意去说话一样
然后就不这样了，还是自然而然顺着自己去说话，毕竟生活还有其他很多重要的事，我不可能把绝大多数的注意力放在刻意说出话上来。做事的话其实还好，都是凭着自己的意志去做事的，唯独和别人说话不是。